Stel je toch voor dat je na vijftien gezapige dienstjaren achter een bureau ineens gevraagd wordt om Groenland te gaan verdedigen. Ga je dan als een malle je plunjebaal inpakken met extra dikke merinowollen onderbroeken, driedubbelwandige thermosflessen en een bovengemiddeld solide ruitenkrabber voor je Landrover? Of krab je je achter je oren en denk je: wat moet ik daar als eenmans-eenheid gaan doen? Gelukkig is je Duits redelijk goed, maar dan blijken de vijftien uitgezonden Oosterburen alweer binnen twee dagen naar huis te gaan. Het zal wel iets te maken hebben met de op de tocht staande levering van duizenden Volkswagen T-Rocs, als tegenmaatregel vanuit de VS.

Als je drie jaar geleden had geroepen dat we Groenland zouden moeten gaan verdedigen tegen de graaigrage handjes van een Amerikaanse president dan was je toch keihard in je gezicht uitgelachen? Bizar wat er allemaal gebeurt. NAVO-landen die zich tegenover een ander NAVO-land moeten gaan verdedigen, een Europese Unie die binnen een paar weken van bokkige puber naar verstandige volwassene moet transformeren en gevaar dat niet meer alleen uit het Oosten, maar ineens ook van de andere kant van de Atlantische plas komt. Ongekend en ’best wel verontrustend’.

Hoe vaak moet Rutte Donald Trump nog ‘daddy’ noemen om hem van deze zoveelste escalatie – na Nigeria, Venezuela, Iran – los te praten. Wat is het volgende: “Suriname, we need it…?”

En dan zit je dus in je eentje op Groenland, met meer ijsberen dan mensen waarschijnlijk. Je vraagt je af: waarom ik? Als er maar eentje vanuit Nederland vanuit Nederland ‘mag’: waarom dan niet een echt afschrikwekkend iemand gestuurd om die Yanks op een afstand te houden? Badr Hari misschien. Of Glennis Grace met een winkelwagentje met daarop een bazooka gemonteerd? Is De Neus nog niet beschikbaar misschien? Rachel Hazes bewapenen met een zonnekanon??

De eerste waaraan ik eigenlijk zelf dacht, was natuurlijk Marco Kroon. Zet die met zijn torso als een Smeg koelkast, volbehangen met eremetaal en zijn onverzettelijke blik op Groenland en zelfs de ijsberen duiken huilend weg tussen de ijsschotsen. Hij moet ook een filmpje posten denk ik.

Marco plant dan een Amerikaanse vlag in de stijf bevroren Groenlandse grond, hij trekt zijn carnavalspakske aan om vervolgens uitgebreid en al zingend ‘Ze maken mij de pis niet lauw’ tegen de Star Spangled Banner aan te urineren.

Dat zal hem leren, die Orange Taco en zijn bende jaknikkers in zijn Land of the Brave.