Mijn goede voornemen om voorlopig alleen maar een parade van gezellige groene belevenissen in mijn column langs te laten komen wordt weer eens wreed verstoord. Alweer is het een voornemen van ons bovenste beste kabinet die blijft volharden in haar twee kernbegrippen: klimaat waanzin en natuur wappies. Het eerste gaat over wetenschappers die volgens zekere lieden maar blijven volharden in hun geloof dat het klimaat verandert en wij ten onder gaan in de woeste baren terwijl onze vakantiegebieden brandend tot as verteren. Luisterend naar deze roeptoeters moet er toch een warm gevoel van binnen ontstaan. Niets aan de hand, we kunnen doorgaan met genieten van onze consumptie maatschappij en onze kinderen leven nog lang en gelukkig. Het tweede begrip, natuur wappies, slaat op ergerlijke lieden die maar blijven zeuren over verstikking van de natuur terwijl ons land zo groen als gras is, inkrimpen van die belachelijk kleine snippers Natura2000 gebieden tegenhouden en de boze wolf wensen te beschermen terwijl het onze schapen zijn die er onder lijden.
Vanuit dit denkkader is het meer dan logisch dat voorgesteld wordt om onze nationale vogel te veranderen in een stuk pluimvee. Kippen houden kunnen wij als de beste en er is geen vogel die het zo goed doet op onze planeet als het huishoen. En de nationale sport van onze groenste provincie, Fryslân, is ook nog eens ”aaisykjen” (Brabanders noemen dit eieren rapen). Met een enorme glimlach riep de weledelgeleerde Minister van Landbouw, Visserij , Voedselzekerheid en Natuur “YESSSS!!!”. We zullen Europa eens een poepje laten ruiken. Zij vinden dat we onze grutto moeten beschermen, een weidevogel die op onze strakke groene weide thuishoort, en wij doen dat op onze manier. In 2025 schrijven we een wedstrijd uit. Wie de meeste grutto eieren weet te vinden en deze, zo als de traditie voorschrijft, aanbiedt aan meneer of mevrouw de burgemeester, die benoemen we tot ridder in orde van de Nederlandse Grutto. Vervolgens gaat de minister met een vorstelijk gebaar het lint voor de deur van de eerste “Grutto-Broederij” doorknippen waar de tienduizenden (???) eieren na enkele weken uit mogen komen. Vervolgens gaan de baander deuren open en een optocht van dol gelukkige vogels doen hun eerste stapjes op het voor hun zorgvuldig gemaaide groene biljart lakentje. Uiteraard weet mevrouw Wiersma dat er wat extra zorg nodig is want de boze buitenwereld is immers vergeven van moorddadige vossen. Omdat er toch al plannen liggen om elk beest met enorme hoektanden en scheurkiezen op een kogel te trakteren is dat probleem meteen opgelost. Alleen Fikkie en Poes worden in de nog te publiceren noodwetgeving beschermd. Die rottige vossen, pure grutto moordenaars, schieten we gewoon af en zie daar: Nederland is en blijft een grutto paradijs.
Helaas zijn er dan weer natuurwappies die haar uit de droom halen. Grutto’s horen thuis in natte hooilanden die met ruige stalmest elk jaar wat verrijkt wordt. Voor insecten is het de hemel op aarde, voor grutto kuikens is overal voldoende dekking te vinden als er weer eens een hongerige predator langs komt en volwassen vogels kunnen met hun lange snavels naar hartenlust pikken in de zompige bodem. Weidevogels hebben niets te zoeken op een droge Engels raaigrassteppe waar eiwitrijk gras elke maand gemaaid wordt. De bodem is er te hard om met de snavel in te kunnen, insecten voor de jongen zijn er niet en een veilige schuilplaats al helemaal niet. Hoe makkelijk is het om met een beschuldigend vingertje naar vos, steenmarter of kraai te wijzen, als die een laatste, half verhongerd kuiken naar binnen slokt? Voor hun ziet het er uit als een heerlijke snack die op een presenteerblaadje aangeboden wordt.
Beste minister, in 2030 willen wij, als verenigde groene wappies, u graag de gouden grutto aanbieden voor het definitief uitroeien van onze nationale vogel.